ولكننِي يا جدتِي ذُقتُ مُرّ الغِيَاب :"

هَذه المَرَّة أخطئتُ يا أمِي فِي الحديثِ مع الأصدقاء ،
أخطئتُ فِي الضغطِ على زرِّ البُكاء ، كان عميقًا أكثر مما مضَى ،
كانَ أعمق من برودة الشتَاء التِي لم تنتهِي بَعد !
أمِي أ تعتقدين أنَّ جدتِي كانت فرحًا يحلقُ بين روحًا و أُخرى ؟!
أثِقُ جيّـدًا أنّ تلكَ الصباحات لم تعد مَألوفة فِي هذا الزمن كأنا حينما أُحاول أخترق الفرح و أحاولُ أن اجعلُه مُستندًا على الحائِط بِجانبِ النـافذِة !

رُبمَا لأنني لا أُتقنُ سِوى أن أكتُبَ حُزنًـا ،
و أرسُمَ اختِنَـاقًا ،
و أُشكلَ ضيقًا عَميقًـا على واجهةِ قلبي - إن كان خاليًـا من أي خدش - ،
"رُبمَا قُلتُ رُبمَا" !
وَ رُبمَا لأنِي مُتخمَة بالتفاصيل التِي بلغت الحدَّ الكبير -جدًا- ،
بلغت حدَّّ الوجع عميقًا و الألم أعمَق و البُكاء أشد وكذلك
الاختناق الذي يُشبه اتساخ قَميصَ بائعَة الكبريت المُهترئ ،
ولأننِي أفتقد الأصدقاء ،
ولأننِي أشتاقُ وأحنّ إلى أحاديث أنوار و روان ،
ولمحادثة العَنود في كل الأوقات وإلى المُشاكسة مع سارتِي الصَغيرة ،
وأحتاجُ إلى أن أصرُخ فِي وجهِي يكفِي ألمًا فِي قلبِ أنوار و عينيّ سارة ،
يكفِي بُكاءً يا أنَـا يكفِي إضرابًـا عنِ النَـوم ويكفِي حُزنًـا على ما مضَى من فقدِي لأنوار ،
ولتفاصيل تلك الليلة التِي أتيتُ لأجلِ أن أرى أنوار ،
غادرتُ المكان قبل أن ألتقِي بها بخطوات ،
كُنتُ حقًّـا لا أستطيع محادثتها صوتيًّـا ؛ خشية أن تَحزن ،
وحدث الشيء الذي لم يكن في حُسبانِي أن يَكُون .
ولقربها العَميق أتَت إليَّ وأصغت إليَّ حينما كُنتُ أبكِي
بقوةِ الحُزنِ الذي كانَ عَالقًـا بِي ، لكننِي أُحبها جدًا .

(1)

أُحاولُ فِي كلُ حضورٍ إليها أن أخرس نفسِي بالبُكَاء ،
أو أن أصطدم قدمي بحائِط غُرفتِي أو أن أتأملَّ سقفَ غرفتِي
أو بالمطر الذي يختلطُ بدمعاتِي الغزيرة كثيرًا أكثر من قطراتِ المطَر الكثيفَة
أصبحتُ أدسُ وجهِي في لحافِي خشيَة أن يرانِي أحد وأنا ذابلة بهذه الطريقَة .

أُحاول أختبئ بعيدًا عنها خشية أن تحزن :"

(2)

شوقُ جدتِي يزدادُ يومًا بعد يوم
وكذلك الحنينُ إلى الصلاة في المسجدِ الأقصَى
وكذلك الأمانيّ المُسجلة في الرسائِل المُخبئة في خزائني القديمَة
الأمانيّ التي تضمُ جدتي وجدي والعنود وأصدقائِي الطيبين :"
وتسجلُ تفاصيل تُسعد أُمِي وتسعدني ، وكذلك تفاصيل جداريَّة منزل جدتي :"